39才人生振り返り　第　3 号

最近、自分が子供を持つ夢をみる。でもそれは無理なことだと改めて思い辛い。このあと自分語りしていく。

 

兄と妹が非常に仲が悪く、兄は私に妹を愚痴り、妹は私に兄への文句を言う。私はただひたすら聞き役。それでもまだ中学までは 普通の兄弟とか親子って感じで生活できた。

 

私が高校に入り兄弟げんかは激しさを加速、さすがに兄は妹に手は出さないが、ののしりあいがハンパじゃない。私は兄と妹の愚痴を聞き、兄・妹・母それぞれから勝手な相談を 一方的に聞く人間となっていた。因みに父はそういう事にかかわりたくない人なので空気と同じ。

高校生の17歳の時、母から言われた 「１は何にもなくていい子だね」ってさ このころの私って、兄弟が仲悪くてすごかったから 私くらいは迷惑かけれんなーって思ってて 学校では勉強とかちゃんとやってたし 友達ともトラブルなく普通の学生やってたんだ 多分お母さんは 兄弟喧嘩もしない、学校の成績もよい、問題も起こさない って事で 何にもなくていい子だねって発言なんだと思う でもさ 何にもないわけないんだよ 学生ならそれ相応の悩みくらい 一杯あったさ 相談したい事なんて一杯あった でも誰にもできなかったん とりあえず、私は話を聞く人という立場を 崩せないんだなって思って過ごした

私が高校3年の時、兄が突然結婚 相手は7つ上の人 長男なのに家をでるのか！という母親の主張をよそに 兄は相手が長女だから婿養子にいくとあっさり出て行った そして翌年子供がうまれ、私は高校3年で叔母になった その頃の私は、兄の事なんかより 自分の将来のことで真剣に悩んでて 私は絵を描く仕事に就きたかった だから大学も絵の勉強がしたかった 自分の意見が言えないまま高校3年になってて 母親に頑張って「絵が勉強したい」って相談 「そうなのー　絵が上手だもんねー でも絵だけじゃ生活できないわよ」って一掃 ま、今ならわかる 絵だけで食ってくなんて難しいってわかる ただ、絵を描く仕事も色々あるんだが 母親の中では絵の仕事＝画家だったんだろうな 結局、母親が進める短大へいった 片道3時間、毎日通った 1人暮らしなんてできる余裕、我が家になかったしね。 短大を卒業して、実家から通える会社へ入社 この頃はもう自分の心は無いに等しかった

スレありがとうございます。 ただ吐き出したくてちょっと、淡々と描いていきます。 すいません。 兄は嫁さんの実家とうまくいかず、親戚と暴力沙汰の トラブル起こしたりしてた。 事件にはならなかったけどね。 結局実家にで戻って、でも母親とはそりが合わないって事で 同じ敷地内に家立てて自営をスタート 長男で跡取りが戻ってくるってんえ 祖父母や父親は喜んで金出して家立ててた 母親も口では起こりながらも、これで我が家は安泰とばかりに 嬉しそうだったね 妹はその頃短大生 遊びまくって子供できたらおろしてって やりたい放題 んで、私は真面目な会社員 母親に言われる言葉は 「１ちゃんは、問題なくていい子だねー」 精神的に余裕がなく、日々考えることは 私は迷惑かけられないだった

兄が実家に戻り、子供も2人 傍からみれば跡取りができて安泰って感じ 妹も短大を卒業したら普通に就職したてすこし落ち着いた このころ、私の考えてることはマジで早く氏にたいだった でも、氏んだら迷惑かかる 迷惑はかけられないって悩みが延々ループ 自分の性格上、相手に自分のしりぬぐいをさせることは 絶対できないってわかってたから 仕事という足かせと、もうひとつローンのカセをつけることにした。 地域的に車が必須の場所だったから、高いのをわざと買った。 6年マックスローンのでかい車。 この車のローンがある最低6年間は、私は氏ねないぞって そんな意味で購入した

真面目に会社へ行って仕事して、まっすぐ家に帰るという生活。 兄夫婦は一応順調な生活 やがて妹も結婚して旦那の実家へと入った。 場所的には私の実家から車で30分程度から その頃の1年くらいは平和だった気がする がまた問題起こる 兄が自殺未遂。自営の仕事がうまくいかないってのが理由 兄嫁も子供も実家両親、祖父母大慌て あたりまえなんだがね でも私知ってたんだよね 兄が自営で稼いだお金ギャンブルに使ってるの 自営といっても借金ありきでスタートするんだから ギャンブル何てやってる余裕ないだろうに・・・ 兄が立ち直るまで数年地獄 その間に今度は妹自殺未遂 地獄がダブルで襲いかかる

因みに妹の自殺未遂理由が、旦那実家とうまくいかないってのが理由。 旦那の実家家族から結構厳しい対応されてたみたい。 でも、ここでも我が家の父親はもめごとスルースキル発動し おおごとにならずうやむや。 ただしこのまま旦那を実家にはおいておけないって事で 妹の旦那は長男だったが家を出て、別の所に家を建てることに 兄弟二人が自殺未遂から立ち直る間 兄嫁サポート、妹旦那サポート、両親（とくに母親）サポート 祖父母サポート、子供たちサポートと 私はサポートする人がめちゃくちゃ多かった 皆こころが不安定で、私に罵声を浴びせたり相談してたら お前に何がわかる！と切れられたり・・・ それでも私はひたすら皆の話をちゃんときいた どんな話でも聞いた そして私の気持ちは、誰も聞いてはくれなかった

数年間、色んな人の心の声をストレートでぶつけられ 私はそれをひたすら真っ向から聞く毎日 あの時の状況で、私が話を聞くのを辞めたら 誰かが誰かを殺してたんじゃないかと思う そんな状態だった やがて数年がたって自殺未遂から兄弟立ち直り ようやく普通と呼べる生活になってきた その時期は丁度私の足かせの1つ、車のローンが終わる年 私は28になっていた。 真面目に働いたお陰で貯金もあった。 だからローンが終わる年に仕事も同時に辞めることにした。 仕事とローンの両方の足かせが亡くなった私は ここいらで人生終わらせようと考えてた。 親や兄弟を見ていて、結婚に憧れなんて皆無だったし 好きな人はいたけど、なんかそれもどうでもよかった。 自分の葬式代は余裕で払える。もうあとくされないぞって。 で、足かせ全部ないならちょっと自分だけの駄目な生活を 少しだけしてみようと思ったんだ。 どうせ氏ぬなら、やりたい事やってみようって。 28にして異性と仲良くした経験がなかった自分。 とりあえずそういう経験しとこうかっておもった

パソコンなどを利用して、色んな出会いの場を利用して その日にあった初めての人に、自分の始め手を上げることにした 好きとかそういう感情はない ただ、女としてそういう経験をしておきたかった ファーストキスやわらかい 仲良くした感想は、膜が破れるブチって音と汚れたナプキンしか 印象にない。 ただ、初めてしてくれた人はとても優しかったのはたすかった 名前も知らない人だけど、丁寧に私を扱ってくれた 嬉しかった それをきっかけに、とりあえず遊ぶだけ遊ぶことにした 年下から同年代、すごい年上の50代だったかの男性と 遊ぶだけ遊んだ 感情なんて底にはなかった、ただどんなもんか経験しときたかった。 今思うと危険だなってこともやってたと思う ただ、女として扱われることを一通り経験してもうないってなって さて終わりにするかって時、1人の男性に出会った。

1つ上の男性（Aさん）で真面目な人という印象。 今までの男性って、皆優しく私を扱ってくれたけど やっぱりその日限りのわりきりという感情がある 相性がよければ数回あったひともいたけど その男性はとても真面目で、まっすぐ私をみて 付き合って下さいといってくれた人だった 変わった人だと思ったと同時に、この人ともうちょっと 生きてみようってその時思った とりえず私はまた仕事をすることにした 実家は兄夫婦で落ち着いてるし、妹夫婦も落ち着いてる 私はもう実家に居なくていもいいだろうって思ってたから 自分が家を出ることにした わざとちょっと遠い場所の会社へ就職し、1人暮らしを始めた。 仕事と1人暮らしの部屋を往復しながら、週末にAさんとデートする そんな日が続いた。 Aさんはその時仕事の資格がとりたいとかで、専門学校に通ってた。 お金がないからデートはいつも私の部屋 映画みておしゃべりしてちょっといちゃいちゃして 普通のカップルのような交際 その頃、私は30を過ぎていた

30を過ぎれば言われることは結婚のこと 実家の母親からは、そろそろ結婚どうするのと 実家に帰るたびにせっつかれてた。 結婚事態に憧れも興味もなく、ましてや氏のうとしてたわけだし そう言われてもすぐできるわけなかった それにAさんは年上とはいえ学生だし、せめて仕事が決まらないと 結婚なんて無理だった 私は今まで心配かけないようにって生活していたはずなのに 今は親に心配かけているって事実が苦しかった 1年後、Aさんが卒業して無事就職 このころAさんから将来の結婚のことをよく言われた 1年か2年くらい仕事して落ち着いたら結婚しょ。 その頃１は34くらいだから、そしたらすぐ子供産んで～って そんな将来設計を話してくれた 私はただその話を聞いていただけだけど、それが現実になったら いいなって思ってた

仕事が始まったAさんの会社は、かなり激務で朝早くから 終電まで毎日仕事ってのがザラだった 大変だけどやりがいあると頑張っていたけど、徐々にAさんは おかしくなり始めた その頃はお互いの両親に紹介してたし、同棲も始めてて 後は結婚はタイミングって感じになってた。 でも結婚どころかどんどんAさんがおかしくなって 私が無理やり病院へ連れて行って鬱という診断。 このままじゃAさんが壊れるってことえ、Aさんは会社を辞めた。 それから半年ほど休養して新しく転職ができた。 その時、お互いの両親たちには事情を話して結婚は先延ばしって 話してあったし、再就職できてこれで落ち着くねって喜んだ。 Aさんは1週間で仕事を辞めてきた。 自分には合わない会社だったって言うのが理由だった。 ただ会社はすぐまた新しい場所探すから、今回仕事を辞めたことは 互いの両親には内緒ってことになった。 私はまたすぐ再就職先を探すことを信じ、それを了承。 私は仕事を続けてたから、生活費は私が工面した。

Aさんはその後、2か所ほど内定をもらうが1週間と1日という短さで 会社を辞めてしまった。 理由はやっぱり会社が自分に合わないから。 このころからAさんは、周りの批判がすごかった。 自分はやればできる、周りのやつがバカばかりといって 面接にいって落としてきた会社に文句を言う日々。 仕事は続けているってことになっているから、 両方の両親から結婚はいつなんだって電話が頻繁にかかってくる。 そのたび、Aさんはのらりくらりとその場しのぎの理由をいって うやむやにしていた。 私が少しでもAさんの考えに対して意見をいったら、思いっきり グーでなぐられた。 口応えするな！お前は俺の話を聞いていればいい！と言われた ハッとした 私は結局、話を聞く人としてでしか必要とされないのかと感じた。 Aさんは就職活動はするが、真剣に取り組んではくれなかった。 その間、アルバイトなど一切しないので生活費は私の給料で まかなった。それでも足らない時は、私の貯金を切り崩した。

結婚をせかされ続け、もうこれ以上かくしておけないって時 Aさんから入籍しようと言われた。 これ以上両親うるさいから、結婚しちゃえばいいじゃんと この頃は、私はAさんに反論すると殴られるのでうなずくしかなかった。 籍だけいれて結婚式は無し。 それでもお互いの両親は、ようやく落ち着いてくれたと安心してくれた。 初めて仲良くした時のように、何の感情もないまま 婚姻届に記入した。 知らない人の名前に見えた。 両親に怪しまれないように、結婚指輪は自分で買った。 新婚生活はスタートしたけど、Aさんは無職のまま。 私が働いて生活する日が2年続いた。 結婚すれば今度は子供はいつだと両親からせかされた。 現実問題私が働いてるから、子供なんて無理だった。 毎日仕事に出かけ、反論しなければAさんから暴力はない。 なにも望まなければ平穏に過ぎてくれる。 それでいいと思っていた矢先、私の勤める会社が倒産した。

会社からは半年前から倒産しますと告知があった。 私はAさんにそのことを伝え、生活費が稼げなくなることを伝えた。 Aさんは、今度は俺が働くから！1は家でゆっくりしてよって言ってくれた。 やっとAさんが働いてくれる。これで普通に生活できるって嬉しかった。 半年が経って会社はつぶれ、私は無職になった。 Aさんは未だ無職のまま。 私が数年働いていたことで、結構長い期間失業保険がもらえたので そのお金で生活した。 失業保険がもらえなくなり、もう本当に生活費がなくなる。 Aさんどうするの！と聞くとなんとかするとしか言わない。 また私が働きに出るからというと、俺が働くっていってるだろ！と 怒鳴られて殴られた。 誰にも相談できず、ただ私は無気力のまま 明日の生活費はどうしようかと過ごした。 そんな時、兄が浮気して離婚。 妹夫婦もお互いの浮気で大げんかになった。 私が家をでて1人暮らしを始めてから、実家はようやく落ち着いたと 思っていたのにここにきてまた大きなトラブル。 私は実家に帰って兄夫婦と妹夫婦の話を聞くことに。 お互いのわがままな主張を言い合って、両親は泣くばっかりで 私が無駄に怒鳴られキレられ、それでもなんとか話し合いをさせるしかなかった。 こんな状態で、私の状態を話せるはずもなかった。 そして今

Aさんはパソコンを使って、なんかバイトらしいことをし 数万円を家庭に入れてくれている。 外に仕事に出ると言うと殴られるので、私も自宅でパソコンを使って 内職のような仕事をしている。 その日を暮らすのがやっとの状態を過ごしている。 私はこれまで、自分のことを誰かに相談するということを せずにきました。 今の現状を誰にも話せず、ただ不安なまま感情の無いまま時間が 過ぎていきます。 昨日、私が妊娠をしている夢をみました 大きなお腹の中に、動く命がありました 夢の中の私は、お腹を撫でて動く我が子が早くでてくるのを 待ちわびていました。 周りには、同じくお腹をなでるAさんや笑顔の母親とか兄弟とか・・・ 朝起きたらお腹はペッたんこでした。 結婚にあこがれていたわけじゃないし、子供も欲しいと 望んだことはありません。 こんな思いをするのは自分だけで十分だと、そう思っていました。 だた、一度だけみた夢で、こんなに心が乱されるとは思いませんでした。

ちょっとだけ自分の過去を振り返って もしもっと家族が仲が良ければ、もっと私が違う行動をしていれば もっと違った人生を選んでいれば 私は子供を抱いている現実もあったのかなと思いました。 今日はAさんは出かけています。 ゲーセンだと思います。 殴られようがなんだろうが、無理やりにでも働きに出て なんとか普通の生活にできるだろうと思います。 でも、もう諦めてしまっている自分もいます。 真面目に働いてきたけど、結局今は何もありません。 頑張って我慢したところで、私はこの先どうなるかなんて 考えるのももう嫌んなんです。 何も望まないし、何も望めない　それが今の私です。 とても長く、かってな自分語り失礼しました。 不快な思いにさせた人がいたら、ごめんなさい。 追伸・夢でみたお腹の子供は、男の子でした。

的外れかも知らんが、よくわかるよ。 心を殺してなんも感じないようにしないと、色んなことに向き合えなかったんだよね。 自分の主義主張を言う前に、問題はどんどん起こってくる。それを何とかやりすごさないといけない。 いちいち何かを感じていたら自分がもたない。 だから心を能面のようにしていたのでしょう。そうしないと自分が壊れてしまうから。 そこから逃げられませんか？せめて一人で生きたいと思えませんか？ 過去は変えられないけどこれからなら変えられるんじゃないですか。

拝読させていただきました。

読んでくれた人、ありがとうございました。 妊娠したお腹をなでる自分の夢をみて 現実にもどった時の、ぺったんこなお腹をなでた時 どうしようもない感情があふれてきました。 昼間はなんとか落ち着こうとしたのですが、 生まれてくる息子を待ちわびていた感情が 消えてくれません。 涙が出てきちゃうんです もちろん妊娠なんかしてないですし、その予定ないんですけど・・・ お腹の中を動いている感じとか、夢なのにリアルで すごく重くて、あったかくて、お腹をけってくるから そんな感覚がなかなか消えなくて、今も消えなくて 感情のまま書きなぐってしまいました。 すみませんでした。 時間が経てば落ち着きます。

淡々としてはるのが逆に悲しいやね(´；Д；｀)

わたしも涙が出てきました ネットでの知り合いだけど １の事を大切に思っています。

Aさんに殴られた時、心の中では逃げてやるって考えてるんです。 多少ですがへそくりもあって、それ握りしめて携帯すてて 私の事なんて誰も知らない場所へ、逃げてやるって考えるんです。 でも、姪っ子や甥っ子達の顔が浮かびます。 兄や妹に子供がいて、2人が喧嘩したりして酷い時 子供たちは私に頼るんです。 私はやっぱり話を聞いてあげるだけだけど、頼ってきて なんか置いていけないなって・・・考えちゃうんです。 かといって甥っ子姪っ子達全員養えるわけないんですけど。 でも、それら全部ひっくるめて多分そろそろ限界だって わかってます。 その時が来たら、身内というつながりを捨てて逃げ出せたらと思っています。 逃げ出せる勇気が私に出れば、その時は私はもう終わらせようと思います。

幸せになりますように　て考えないようにしていました。 言われて涙が出ました。 私が本当に望むのは、本当に普通の生活なんです。 朝起きて、ご飯食べて仕事いって帰ってお風呂入って寝て そんな普通の生活がしたいんです。 今回みた妊娠の夢は、多分自分の夢だけだったらここまで感情が 狂わなかったと思います。 子供を持つって夢が続いてたんです。 1人目はAさんが、1が妊娠して子供産んだ夢見たっていわれ 姪っ子の1人から、1ちゃんが妊娠した夢見たよっていわれ そして今度は私が子供を妊娠する夢につながりました。 多分周りから言われたことが、自分の夢に影響してるんだって 思ってはいるんです。 でも、Yさんの言うように何かの暗示なのかなと感じたり・・・ 自分の幸せを考えてもいいのかなって、 ちょっと怖いですけど、自分が望むものを探してみようかと思います。 色々コメントくれた皆さん、ありがとうございました。

普通の生活っていいやん。 自分も生活にスリルもサスペンスもいらん。 待ってるよ。吐き出しに来てね。